Vida de Max

- Jiu-Jitsu!!

É o que eu grito antes de dar uma baiana nesses vacilões que andam pela rua.

Pisou no meu pé (mesmo sem querer): - Jiu-Jitsu!!

Olhou de cara feia: - Jiu-Jitsu!!

Nem se quer olhou pra esse meu corpo esculpido: - Jiu-Jitsu!!

Ei, você está lendo esse post e achando uma merda…

                    -  JIU-JITSU!!

Campeonatos de fisiculturismo pelo mundo afora.

Sunga Speedo cavada é de lei, pomada para assadura também.

Muita batata doce e flatulências fazem parte do processo.

Malhar pouca perna para o pênis não atrofiar é um dos segredos.

Você me olha, você deseja, você me toca, você me quer!

Quem olha assim pensa que estou pronto para combater o mal.

Na verdade eu estava pronto pra um belo dia de pescaria.

Peguei cada Pacuzão com essa rede.

Comigo não tem essa de devolver ao mar não. Mato o bicho a facada, esquartejo e sirvo picadinho. Só pra não perder a prática.

Sexy appeal.

Não me privo de jogar todo o meu charme até em um momento de descontração na pracinha!

Um tapa na cara de todos que não acreditam nos tempos jurássicos.

Estive lá, lutei contra Tiranossauros Rex e até me apaixonei e me relacionei com um Sauroposeidon fêmea.

Eu acho que era fêmea…

Bem à vontade.

Pensando na vida e no Veet creme que acabou hoje.

Vocês acham que eu consigo uma perna lisinha assim como?!

Ligadinho no melhor do humor nacional.

Achava mais bacana quando você pintava as unhas de preto e prata.

Esse meu jeito marrento de falar é inspirado em você.

Cabuloso!

Um Avião? Um disco voador? Um pombo anabolizado?

Claro que não… É apenas eu vestido de Libélula!

Adoro esse bichinho que representa a vida.

Adoro feriados prolongados.

Especialmente quando brinco na piscina com meus sobrinhos.

Eles são os tubarões e eu o caçador.

Na ultima brincadeira, Pedrinho não foi tão esperto como são os tubarões, e acabou sendo atingido.

Nada de grave… Apenas uma perfuração no pulmão, só respira com ajuda das máquinas.

- Volta logo Pedrinho! Titio comprou um arpão de três canos, lança de titânio. A brincadeira vai ficar mais legal!

Chegou a hora de abordarmos um assunto sério e delicado aqui.

Imagine a seguinte situação.

Você vai na casa de alguém para uma visita e bate aquela vontade incontrolável de fazer cocô.

Depois de soltar o barrão, você percebe que foi grande demais e que acabou entupindo o vaso.

O que fazer nessa hora?

É pensando exatamente nesse perrengue que eu criei esse inovador e eficiente sistema de desentupidor de vaso sanitário.

Não é muito compacto, muito menos cabe em uma bolsa, mas tendo ele sempre ao seu lado você nunca vai passar pelo constrangimento de deixar boiando aquela coisa indesejável para o próximo ver e comentar.

Quer se livrar dessa situação horrível? Quer cagar despreocupado até na casa dos outros?

Então adquira agora mesmo esse produto de qualidade, popularmente conhecido como pilão de bosta.

Não está dando para viver com qualidade sendo apenas um super herói.

A gente tem que se virar como pode.

Tempos difíceis.